在人际交往中，有许多内容不适合用来谈论，也有许多细节需要注意，这些就是禁忌。谈话的禁忌有许多，每个民族、每个人的禁忌又有所不同，因此需要在日常谈话中不断总结积累。

1．说话一定要有重点，不要浪费时间

爱迪生说过：“最大的浪费就是时间的浪费。”你可曾想到领导的时间是有限的，你要在最短的时间内把要表达的内容说清楚？领导每天都会有很多工作安排，因此，他们的时间不是论小时过，是论分或论秒过的，他也许只有几分钟的时间给你，如果只够你说个开场白，那么你就该思考一下了，要提高说话的效率了。

凤凰卫视的《冷暖人生》，有一期讲述一位因癌症去世的30岁母亲吴广凤，在临终前给儿子写了14封信，希望儿子每次过生日时读一封，直到儿子成年的那天。节目的前半段都在回顾吴广风病中和丈夫、和儿子在一起的情形，她丈夫说着说着，语速渐慢，情绪也越来越低落，下面好些观众也开始抹眼泪。

这个时候，主持人陈晓楠没有听任他这样讲下去，而是把话题引向了别处。在一片凝重的气氛中，陈晓楠选择了比较轻松而且嘉宾也绝对乐意谈的话题来改变场上的节奏，她问吴广凤的丈夫：“听说你们谈恋爱的过程很浪漫，能给大家说说吗？”于是，他忧郁的眼睛里顿时闪过了一丝光线，语速明显快了起来，使得整个节目的节奏也回归了正常。在这里，如果没有主持人陈晓楠的适时引导，节目就会走到冷场的边缘。

作为节目主持人，每句话的语速都是有一定的时间限制的，因此，就要求他们必须言简意赅，“该说的一句都不少，不该说的一句都不多”。比如，在法制节目中，节目进行过程中主持人的解说，旨在串联节目，作用就在于引导观众很好地理解前面的节目，同时有重点地注意后面节目的某些关键点。这个过程中的长篇大论只会引起观众的反感，因为再生动的语言都没有真实的画面更有冲击力。

在主持节目中是这样，在人们日常的交流沟通中也是这样。有的人生怕别人听不懂自己的意思，于是开始长篇大论，但是结果恰恰相反。过多的阐述反而削弱了主要观点，分散了对方的注意力。所以，做到要言不烦很重要。

《智慧书》中提到如下经验：

“不要只重复一个话题，囿于成见。简洁令人愉快，给人好感，并且事半功倍。……好的事物，如能简洁则会更好。本来很糟，如能简洁，则不至于太糟……”

当然，简洁只是一种形式，重要的是要在简洁的形式中把自己想要表达的意思表达清楚，这样的交流就是有效的。所以，在人和人的沟通中，话不一定多，但一定要说到点子上。如果话说不到点子上，那再多的话都等于是白说。

一名经理想知道他的下属与新客户沟通的情况。

经理：“你和那天来的新客户又联系过了吗？”

下属：“我这几天事情比较多，就把这事交给我的助手去做了。”

经理：“那他做得怎么样，有什么收获？”

下属：“他刚好要参加一个培训会，所以还是我亲自去处理这事吧。”

经理：“你做得怎么样？”

下属：“我还没给他打电话，因为我发现我们的合同有些地方不妥。”

经理：“有这事？然后呢？”

下属：“我准备调整一些具体的条款。”

经理：“那把你调整后的给我看一下？”

下属：“我还没有开始调整，只做出了草稿，因为……”

听到这里，那位经理已经听得忍无可忍了，显然因为这位下属不能一口气把话说完。其实他的下属最想要表达的意思是：“我想把上次对新客户的合同中的部分条款调整一下，因为这些条款有漏洞，对我们不是很有利，这是我做的一个修改的草稿，您看一下，如果没有问题，我马上就和对方约时间敲定这事。”

很简单韵_个意思，为什么出现这样的偏差呢？在心理学上，人们把沟通中的这种偏差称为“自我服务偏差”。心理学家研究发现，“自我服务偏差”源于人心理上的一种自我防御本能，它造成人们对沟通问题本身的认知偏差，最终导致无法发现沟通中的真正问题。这种对沟通问题的不清不楚将直接导致模糊沟通，这就是为什么滔滔不绝、口若悬河的人不一定能达成沟通目的的原因。

小康和小张是某单位的两个专职司机。前不久，单位精简人员，两个人必须有一人下岗。于是，单位搞了一个竞争上岗，让两个人分别谈自己对将来工作的想法。

小康第一个上场，开始自己的演讲。他说如果自己将来能开车，一定会把车收拾得非常干净利索，遵守交通规则，而且保证领导的安全，同时要做到省油，不给单位增加负担。小康滔滔不绝地讲了半个多小时，终于讲完了。

轮到小张上场了，他只讲了三分钟没到，就下来了。他说他过去遵守了三条原则，现在他仍遵守三条原则。如果能继续为单位开车，他还会遵守三条原则。这三条原就是：听得，说不得；吃得，喝不得；开得，使不得。

众领导一听，好！这个司机说得好！最后小张留下了。

很多时候人们的表达是有意义的，但是缺乏针对性，太宽泛，就导致让人抓不住他所表达的核心意思，这样的表达显然是失败的。

远离长篇大论，学会说简洁的漂亮话，把话说到点子上，有以下几个原则：

第一，直奔主题。

当你想发表观点时，不妨直奔主题，不用先说许多无用的铺垫话，国家的什么什么政策，原文是什么，是哪天哪天下发的，现在的情况是如何如何，结果三分钟过去了，你还没有进入正题，你完全可以直接说，“我想说说关于节约用电的一些注意事项……”

第二，不要偏离主题。

仍以“节约用电”为例，围绕你的主题，你可以进行尽可能简洁的表达，比如，提醒大家随手关灯等，千万别节外生枝，告诉人家发电的原理。正如外国谚语所说：当我问你几点钟时，你不要告诉我钟表的工作原理。

第三，语意明确。

开口前先整理好自己的语言逻辑，确定自己要表达什么意思，别东一句、西一句，说了半天让听者不知所云，也容易造成误会。

第四，多用短句少用长句。

在我们平常的说话中，应当注意在句式变化的同时，多用短句少用长句。因为长句听起来不容易理解；而短句的表达效果明快、活泼有力，还可以表现出激动的情绪、坚定的意志和肯定的语气。因此在运用上，易说易听的短句更受欢迎。

另外，还要注意的是，在我们日常的生活中，不经意间会发现从与某些人的谈话中能得到快乐与兴趣，于是我们便想再延长谈话，希望这种好的感觉能得以延续，结果往往事与愿违，到最后连已经得到的效果都被破坏掉了。所以该结束时一定要坚决果断、爽爽快快地结束，有时候正是这种意犹未尽才会给对方留下深刻的印象。

2．与亲密的人说话不能毫无顾忌

越亲密，说话越要小心。其实，也许很多女人不相信，恋爱能否成功，婚姻是否幸福并不完全取决于你的脸蛋是否足够漂亮，你的身材是不是足够曼妙迷人，却和你的口才息息相关，正所谓恋爱是“谈”出来的，婚姻也是需要口才的滋润的。

在和男人说话的时候，有些女人的言语像“冰块”砸得人痛。甚至说话“冒黑烟”，像吃了“枪药”似的伤人。这样的女人怎么能得到男人的爱恋呢？不如尽快“换个说法”，把话说得“好听”一些，让他易于接受。

美女主持人王芳就披露过这样一件事：在一期节目中，妻子一上台就开始哭诉，说和丈夫十年几乎没有说过话，一直冷战，丈夫对自己和女儿很不关心。

十年不说话，这在我们的眼里是多么难以理解，有什么深仇大恨呢？等她稍微平静些，，王芳便问她冷战的原因，妻子说：“其实矛盾很简单，就是我比较喜欢玩麻将，丈夫很讨厌我的这个爱好，于是我们俩经常为此事发生争吵，后来就开始冷战，一战就是十年。”

即使这样，这做妻子的依旧还是不错地完成了照顾女儿的任务，并且和公婆关系也算不错。

丈夫上台之后，王芳向他核实妻子的话，他认同。他也说夫妻以前关系还不错，后来就是妻子经常去打麻将，他实在受不了了，就开始和妻子爆发战争，继而谁也不理谁了。

王芳问：“妻子多长时间去玩一次？”

丈夫的回答让所有人都大吃一惊，说：“一年也就是十几次。”

其实，这其实是完全可以理解的，但是丈夫并不这样认为，他是一个比较内向的人，他希望他的妻子能在家多陪陪他。

虽然两个人都在埋怨对方，但是王芳和在场的专家都认为其实两个人是有很好的感隋基础的，所以大家很有信心帮助他们恢复感情。

大家都给妻子和丈夫出了不少招，我看丈夫好像听得很认真，便问丈夫：“接下来打算怎么办？”

丈夫回答：“我知道自己的问题了，我会好好对我的妻子的，我以前不理解她，并且对她关心太少，以后一定做好，我希望和她重归于好！”现场所有的观众都为丈夫的表态而鼓掌。

本以为，这期节目就可以收场了，没想到，自从丈夫表示认错之后，妻子便开始变得咄咄逼人，把丈夫这些年来的所有问题再拿出来说一遍，还当场表示绝对不可能原谅丈夫。

其实，在录制这期节目之前，妻子就说自己绝对不想离婚，很希望丈夫能够和她重归于好，可是在场上她却在和丈夫斗气。就这样僵持了将近一个小时，专家也是百般劝解，妻子还是越说越生气。其间丈夫几次试图和妻子示好，还想握住她的手，妻子很用力地推开了丈夫。最后，丈夫也放弃了。两个人走出演播室，朝两个方向走去。

丈夫的确做错了，但是妻子这种趁势发威的做法也实在不妥当。很多女人在恋爱中、婚姻里，往往把唠叨、直言不讳当做是爱，真是大错特错。陶乐丝·狄克斯认为：“一个男性的婚姻生活是否幸福和他太太的脾气性格息息相关。如果她脾气急躁又唠叨，还没完没了地挑剔，那么即便她拥有普天之下的其他美德也都等于零。”卡耐基在他的《人性的弱点》中说过：“唠叨是爱情的坟墓。但是，很多女人并没有意识到这一点，甚至认为自己的唠叨是

对他的爱，以为唠叨可以改变丈夫的缺点。”

著名的心理学家特曼博士对1500对夫妇作过详细调查。研究表明，在丈夫的眼中，唠叨、挑剔是妻子最大的缺点。另外，两个著名的研究机构——盖洛普民意测验和詹森性情分析，它们的研究结果都是相同的，它们发现，任何一种个性都不会像唠叨、挑剔那样给家庭生活带来巨大的伤害。

许多婚姻方面的专家认为，如果你真正爱对方的话，有时对一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣，甚至要撒一点谎。那么，什么话该告诉你所爱的人、什么话不该告诉他(她)、什么时候才能告诉呢?对此有下列建议，你可以从中检验自己爱情和诚实的睿智。

不要指出配偶的一些无法补救的缺点。例如一位妻子的腿短些，她问丈夫：“你是否希望我是个身高长腿的姑娘?”她说得不错。可她的丈夫如果照实回答肯定会伤她的心，因为身材矮小是天生的，无法补救。因而丈夫可以将事实修饰一番来满足妻子的愿望。他可以这样说：“如果我想找个高个的，我早就和那样的女人结婚了。而实际上并非如此，我娶了你，我就爱你这样。”这样回答肯定会让妻子满意，因为丈夫强调了他更爱妻子具有的、比长腿更有意义的特质。

但是，对于一些可以改正的坏习惯或坏毛病，你应该告诉爱人，但要注意选择适当的时机和方式。不要当众指责他(她)，这会有伤他的自尊心，从而引起爱人的不满；不要在亲密的时候说，这样会破坏气氛，容易伤害感情；也不要在对方心情不好的时候说，这等于是火上浇油，只会使爱人心情更不好；不要在两个人激烈争吵的时候说，因为争吵时人最容易冲动，这时候指出对方的毛病，只会越吵越厉害。告诉对方缺点时，态度要诚恳，不要让对方以为你在挑爱人的刺儿，或者你看不起爱人；要让对方觉得你是在关心爱人、是把爱人当作一个亲密的人才说这些，而且要帮助爱人改正。

不要把已经过去的恋情告诉你的配偶。女人比较喜欢问“我是不是你最爱的人”这类的问题。如果一位妻子问丈夫这个问题，而丈夫在她之前曾有一位恋人，他很爱她，但她由于车祸去世了，丈夫该不该告诉妻子这个事实呢?专家们认为，丈夫不应完全直说。因为这段感情已经过?，他妻子也不能改变这一现实，他说出心里话只会伤她的心。如果他不想撒谎，他可以说：“我现在最爱的人当然是你，你都已是我的妻子了。”他并没有撒谎，他过去的恋人已经去世了，在现在的人中他最爱的的确是这位妻子。

还有一些话，把它藏在你内心的深处，它使你感到内疚和压抑，你想把它告诉配偶。如果把这些话说出来，可以减轻你内心的负担，同时也不会给你的配偶造成心理压力，那么你不妨说出来；如果说出来，虽然能减轻你心里的痛苦，但也会给你的配偶带来负担，那你就权衡一下，看是不是值得这么做，是否会伤害夫妻感情。可是如果这些话你说出来了，既不能减轻你自己的负担，又会给配偶带来压力，那么你最好保持缄默。例如，丈夫在外边曾有过一段秘密恋情，现已结束，但他仍然深感内疚，他想把一切告诉妻子以求得其宽恕。可有的专家认为，丈夫最好独自承受这份精神负担，或是寻求心理医生的帮助，把负担分给妻子是不明智的，同时也是不公平的。

保密造成的隔阂令人痛心，但如果说明某事仅仅是为了减去自己的负担，而不管对配偶的影响，那么缄默可能是更负责任的表现。生活告诉我们，对那些“载入史册”的隐私，只要悔过自新，就没有必要“曝光”。

可见，问题不在于是否诚实，而在于诚实的时间和方式，以及怎样做才最能表达你对配偶的爱。

其实，夫妻之间存在点隐私，各自在心灵的某一处保留一片绿洲，使夫妻关系保留一点神秘感，更能增加彼此的吸引力，使婚姻更幸福、更美满。

正如一位外国心理学家指出：忠诚于一个人，就要求做到谨慎、得体、保护、慈善、克制和敏感，这种要求比只是“告知真相”的简单原则不知要复杂多少。但另一方面，谎话和秘密容易加大夫妻间的距离，使夫妻之间产生隔阂。因此，在处理夫妻关系问题上，最重要的一点是把握好“度”，夫妻间应做到既有适当的“透明度”，又有适当“隐秘区”，这样才能使夫妻关系保留一点神秘感，增加双方的吸引力。

3．该说时说，不该说时不能说

在交谈的时候，有的人喜欢“抢答”，就好像有奖竞赛一样，搞得对方很被动，久而久之，大家都会不大喜欢与其交流了。

有一次，《鲁豫有约》在采访李亚鹏的时候，就犯了抢答的错误。事情是这样的，鲁豫先是问李亚鹏：“真的？你就真的爱上了王菲？”然后，不等李亚鹏回答，就转头对着观众说：“李亚鹏和王菲在本世纪最伟大的爱情就这样开始了！他们心心相印、海枯石烂、永不变心，二十一世纪见证着鹏菲的伟大爱情！”然后，鲁豫又转过头来，问李亚鹏：“你们有生小宝贝吗？”李亚鹏刚想告诉她李嫣的事情，鲁豫又抢着问：“是男的还是女的？”然后，又没等到李亚鹏的回答，就转头对观众说：“大家看屏幕，鹏菲生了一个女孩，起名李嫣，这是他们爱情的结晶，这是他们伟大爱情的新见证！”

所有的观众估计都会替李亚鹏抱不平了，明明是采访人家的，却丝毫没让人家插上话，鲁豫只顾自己说得痛快，根本没看到李亚鹏那张欲言又止的嘴巴。

有的妈妈喜欢打断孩子的话，说出自己的想法，让孩子尴尬难堪。有一次，南安去朋友家玩，朋友的孩子从外面跑进来兴奋地说：“妈妈，我刚才去了文具店，看到一种神奇的组装机器人。”这个朋友可能是认为孩子想要买那个机器人，赶紧打断孩子说：“妈妈没有钱，你该知道吧。”结果，孩子马上就不高兴了，就是想买，所以父母们一定要慎重说：“谁说要买呀！”孩子提起机器人未必就是想买，所以交谈可不是什么有奖抢答，不能急着回答。

常有人问杨澜，在采访过的人物当中，谁留下的印象最深？她的回答是：“王光美。”2001年当杨澜走进王光美北京的家中时，不知该如何称呼她，而此时王光美亲切地说：“你叫我光美吧，大家都这么叫我。”采访前，王光美先打开衣柜，让杨澜帮她找一件适合上镜的衣服。杨澜说：“衣柜中不过十来件当季的衣服，我们都看中了一件天蓝色的毛衣。她忽然想起了什么，找出一条蓝白相间的纱巾，在脖子上一围，问我是否好看。她有着极好的品位，这恐怕与她的出身教养有关。”

在“文革”中，王光美受到了百般羞辱。访谈中，杨澜在想究竟是什么力量让她始终和自己的丈夫站在一起？那是一种什么样的勇气和感情？这之后12年的牢狱生活，每一天只能够看到窗户，根据阳光的角度才知道晨昏昼夜。这是一种什么样的人生苦痛？思绪中，杨澜没有提问，而是选择了沉默。这时，王光美的哥哥王光英正巧来访，他先是静静地坐在一旁的沙发上听着，渐渐地激动了起来，忍不住说：“光美对少奇，那真是无怨无悔啊！”继而泣不成声。光美忙起身走到他身后，抱着他的头轻声说：“别激动，别激动，我都不哭了，你沾我的光也够呛，要不我给你拿一片药吃？”

这一幕，让现场所有的人动容。

伊萨克·马克森采访过世界上的许多名人，他说：“许多人不能给人留下很好的印象是因为不注意听别人讲话。他们太关心自己要讲的下一句话，而不打开他的耳朵。一些大人物告诉我，他们喜欢善听者胜于善说者，但是善听的能力，似乎比其他任何的物质还要少见。”

美国一位资深外交官，曾对周恩来总理在外交活动中注意“倾听”的风格留下深刻的印象。他说：“凡是亲切会见过他的人几乎都不会忘记他，他身上焕发着一种吸引人的力量。长得英俊固然是一部分原因，但是使人获得第一个印象的是眼睛。你会感到他全神贯注于你，他会记住你和你说的话，这是一种使人一见之下顿感亲切的罕见的天赋。”

有句话叫“沉默是金”，于是很多人错误地以为在交流中只要保持沉默就表明自己在倾听。事实上，倾听不是完全不说话，也不是低头枯坐，而是需要通过眼神、动作等保持一种交流，这样的倾听才是最有效的。

在我们的生活工作中，有些时候确实是沉默胜于雄辩。与得体的语言一样，恰到好处的沉默也是一种语言艺术。在说话时机未到的时候，保持沉默，有时候是一种最好的选择，会收到“此时无声胜有声”的效果。

4．不要把自己的聪明说出来

在与人交谈的过程中，一定要秉承着人人平等的原则，千万不要有任何优越感，时时刻刻不忘将“我”放在首位，这样只会遭人反感。法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”这句话真是没错。因为当我们的朋友表现得比我们优越时，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。有时候，优越感还会使自己处于尴尬的境地。

湖南卫视的主持人汪涵的确比较聪明，而且还比较擅长观察人物。有一次，汪涵和一个陌生女孩一起去湘潭做活动。在车上，汪涵与这个女孩一路聊天，聊了一阵之后，汪涵就根据自己的观察，告诉她：“你有一个男朋友，不是本地人；他有姐姐或者是妹妹，但他的姐妹没有在长沙工作，而在老家工作；你从小喜欢写日记，而且语文成绩很好；最后，你刚刚跳过槽。”

谁知，这个女孩说自己很害怕，因为全部被汪涵说中了，她甚至想马上下车。因为哪个女孩愿意被人一箭射中呢？因此，汪涵后来解释说，看来人还是不要表现得比别人聪明为好啊。

聪明是一件好事，因为聪明的人明白如何解决问题，少犯错误，但是“聪明”也不尽是好事，尤其是自认聪明、聪明过头，将会招致不必要的麻烦，所谓“聪明反被聪明误”说的就是这个道理。

谁都希望自己是一个非常聪明的人，绝大多数人也都希望能够在众人面前表现出自己的聪明才智，从而得到人们的认可。可是事实上，世上真正意义上的聪明人几乎是没有的，而本不聪明却要自作聪明的人，却是随处可见，比比皆是。一则笑话说：有个人，天天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果可想而知，这便是自作聪明的结果。

三国时期，杨修在曹操手下任主簿，起初曹操很重用他，杨修却处处耍小聪明。那一次，曹操令人建一座花园。快竣工了，监造花园的官员请曹操来验收察看。曹操参观花园之后，是好是坏是褒是贬一句话也没有说，只是拿起笔来，在花园大门上写了一个“活”字，便扬长而去。一见这情形大家犹如丈二和尚，摸不着头脑，怎么也猜不透曹操的意思。杨修却笑着说道：“门内添‘活’字，是个“阔”字，丞相是嫌园门太阔了”。官员见杨修说得有道理，立即返工重建墙围，改造停当后，又请曹操来观看。曹操一见重建后的园门，不禁大喜，问道：“谁知道了我的意思?”左右答道：“是杨修主簿”。又是你杨修，他表面上称赞了杨修的聪明，其实内心已开始忌讳杨修了。又有一回，塞北送来一盒酥教敬曹操，曹操没有吃，只是在礼盒上亲笔写了三个字：“一盒酥”，放在案头上，自己径直出去了。屋里其他人有的没有理会这件事，有的不明白曹丞相的意思，不敢妄拿妄动。这时正好杨修进来看见了，便堂而皇之的走向案头，打开礼盒。把酥饼一人一口地分着吃了。曹操进来见大家正在吃他案头的酥饼，脸色慢色，问：“为何吃掉了酥饼？”杨修上前答道：“我们是按丞相的吩咐吃的。”“此话怎讲？”曹操反问道。杨修从容地应道：“丞相在酥盒上写着‘一人一口酥’，分明是赏给大家吃的，难道我们敢违背丞相的命令吗?”曹操见又是这个杨修识破了他的心意，表面上乐哈哈地说：“讲得好，吃得对，吃得对!”其实内心已对杨修徒生厌恶之情了。可杨修还以为曹操真的欣赏他，所以不但没有丝毫地收敛，反而把心智用在捉摸曹操的言行，并不分场合地要弄自己的小聪明，从而也不断地给自己埋下祸根。

曹操为人奸狡，且疑心很重，总害怕别人暗中谋害自己，他曾经吩咐左右：“我在梦中好杀人。只要我睡着了，你们千万不要走近我。”一次，曹操白天在军帐中小憩，不慎将被子蹬到地上了，一个值勤的侍卫赶紧过来捡起被子给曹操盖上。不想此时曹操从床上一跃而起，拔出宝剑一挥，剑落处，近侍的人头已搬了家，而曹操又上床睡觉了，在场的人谁也不敢言语。过了半晌，曹操醒来，见一近侍躺在血泊中，装着大惊失色的样子，问：“什么人

杀了我的近侍广大家以实情相告，曹操悔恨梦中杀人，痛哭流涕，并使命厚葬这位侍卫。大家也都以为曹操果真是梦中误杀，今见获侍卫后葬之荣，不但不责怪曹操，还称赞曹操体恤下属的精神。杨修却知道曹操决非梦中误杀，而是有意而为，即证实他“梦中好杀人”诳言。杨修倘若只是悟出了曹操的用心，不表露出来，这倒是真的聪明，可他忍不住，生怕别人看不出自己的聪明，便在为那位近侍举行葬礼时，指着近侍的棺材说：“不是丞相在梦中，而是你在梦中啊!”曹操听到这句话，不再是简单地厌恶杨修，而是想寻机除掉他了。

杨修的最后一次聪明的表露那是曹操自封为魏王之后，自引兵与蜀军作战，战事失利，进退不能之时。数次进攻蜀军总不能奏效，长期拖下去，不仅耗费钱粮且会疲惫士气，真的撤兵无功而归天会遭人笑话。是进是退，当时曹操心中犹豫不决。此时厨子呈进鸡汤，曹操看见碗中有鸡肋，因而有感于怀。觉得眼下的战事，有如碗中之鸡肋：“食之无肉，弃之可惜”。他正沉吟间，夏侯惇入帐禀请夜间号令。曹操随口说：“鸡肋!鸡肋!”夏侯惇传令众官，都称“鸡肋”。杨修见传“鸡肋”二字便教随行军干，各自收拾行装，准备归程。有人报知夏侯悖。夏侯悖大惊失色，立即请杨修到帐中问他：“您为什么叫人收拾行装?”杨修说：“从今夜的号令，便知道魏王很快就要退兵回去了。”“你怎么知道?”夏侯悖又问：杨修笑道：“鸡肋者，吃着没有肉，丢了又觉得它味道不错。魏王的意思是现在进不能胜，退又害怕人笑话，在此没有好处，不如早归，明天魏王一定会下令班师回转的。所以先收拾行装免得临行慌乱。”夏侯悼说：“您可算是魏王肚里的蛔虫，知道魏王的心思啊!”他不但没有责怪杨修，反而也命令军士收拾行装。于是寨中各位将领，无不准备归计。当夜遭操心乱，不能入睡，就手按宝剑，绕着军寨独自行走。只见夏侯悼寨内军士，各自准备行装。曹操大惊，我没有下达撤军命令，谁竟敢如此大胆，作撤军的准备?他急忙回帐召差别夏侯惇，夏侯惇说：“主簿杨修已经知道大王想归回的意思。”曹操叫来杨修问他怎么知道，杨修就以鸡肋的含意对答。曹操一听大怒，说：“您怎敢造言乱我军心!”不由分说，叫来刀斧手推出去斩了，把首级悬在辕门外。曹操终于寻得机会，除掉了杨修，杨修也终于结束了他聪明的一生。

对于曹操斩杨修，一般人们会认为是曹操心眼小，借机杀人。其实关键是杨修聪明过头。

不知道杨修在临死时，知不知道自己被处死的真正原因，也许他认为自己很聪明，殊不知，他就输在这个聪明上了。

世上有真聪明与假聪明之分。可惜的是有些人属于假聪明，却并不自知，其结果可想而知。杨修就是这样，经常不看场合，无视别人的好恶，只管卖弄自己的小聪明。结果自然越来越遭人讨厌和憎恨，为自己招来了杀身之祸。虽然曹操事后不久果真退了兵，但平心而论，杨修之死也确实罪有应得。试想两军对垒，是何等重大之事，怎么能根据一个口令，就卖弄自己的小聪明，随便行动呢?即使真的撤军，也要用正面的语言和行为来表达，不然会军心大乱。而军心是军队的命根。这是最起码的军事常识，但杨修违背了，岂不是自寻死路？

在我们的人生历程中，不难看到类似的情形。每个人都想表现得很聪明，但如果一个人老耍小聪明就成了一种愚蠢。

5．做好配角，不要喧宾夺主

有的人，性格过于“开朗”，特别爱表现自己。尽管他们结识的人很多，但是大多数却不愿意与他们交往，因为不论在任何时候，他们都不顾及场合和别人的感受，喧宾夺主。对于不爱说话的人，人们觉得他沉闷、无趣；而那些喜欢抢人风头的人，人们又觉得他讨厌、不识趣。所以奉劝那些自以为“万人迷”的朋友，当你不是主角的时候，还是少说两句吧！

恰当地表现自己，能让更多的人记住自己，有利于扩大自己的社交面，但是表现过度，则起到反作用。我们经常看到电视上某位主持人和嘉宾一起做节目，如果总是主持人在说，而嘉宾一直礼貌地站在旁边，我们就会厌恶这个主持人话太多。该说的人没说，不该说的人说太多。在不同的场合，我们每个人都有一个角色定位，在人生的舞台上，你不可能每次都唱主角，你总有做配角的时候。

在谈话节目中，主持人虽然是现场的中心，但并非主角。他只是引导和贯穿的作用，嘉宾和现场观众才是谈话节目真正的主角。一些优秀的主持人深谙此道。央视主持人张越说：“电视节目里，嘉宾才是主角，主持人不应该总是显摆自己，应该是保护嘉宾，和他沟通，让他打开自己，最重要的是袒露自己。”曹可凡也认为，主持人应该甘当配角。充当场面的主角是每个人的愿望，但很多人却表现出强烈的表现欲。当场合需要他做配角，要求他说“衬话”的时候，他往往会按捺不住自己，难以把握位置，陪衬感较弱，喧宾夺主，结果让他人产生厌恶情绪。

我们应该懂得什么时候表现，什么时候让路；什么时候充当主角，什么时候充当配角。在很多场合，无论你是多么想表现自己，但是甘于做配角，是一种要求，也是一种修养、品德、技巧的表现。

所谓“无招胜有招”，很多时候，技巧总是戴着目的和不真实的假面，让人们无法洞察，无法感知每一个表情，于是，心与心之间从一开始就筑起了高墙，隔阂从一开始就形成了。所以，不要去套别人的话，不要试图掌控别人，你需要掌控的只是谈话的思路和主动，否则，你不会得到哪怕一句真心话。

尤其是和陌生人交谈，由于所掌握的对方的情况有限，甚至一无所知，所以，任何的技巧都是虚伪的，都是苍白无力的。只有倾听，做一个旁观者，做一个没有目的的旁观者，才能用心和对方交流，而这才是拉近彼此距离的最好办法。

真正懂得说服别人的人，更加懂得“不说”，与别人谈话的时候，要集中注意力，听取对方的观点。倾听对方的观点是传递自己的尊重的一个重要信号。不要急于证明自己是正确的，人们最容易犯的一个错误就是急于表白自己的观点。

作为一个记者，面对陌生的采访对象，想要达到采访的目的，事先的准备是必不可少的。但是，当事人的心是很敏感的，稍有风吹草动，他们马上就紧闭城门，再想打开就不那么容易了。著名记者、主持人柴静是大家熟悉和喜爱的，看过她的节目的人都会深深地为那位瘦弱却又时刻充满力量的女子所打动。

出现在采访现场的她，总是微微偏着头，一脸的认真和柔情，话语是轻柔的，但是充满了力量，从她的整个形体和眼神中，你能够看到她对当事人的关怀胜过对事件的关心。也许，正是这样的姿态，让她能走进很多当事人的心里，探寻他们的内心世界。

2001年，中央电视台新闻中心评论部副主任陈虻约柴静见面，聊天中，问了柴静一个问题：“如果让你做新闻，你关心的是什么？”柴静说：“我关心的是新闻当中的人。”之后，陈氓对柴静说，其实柴静没有什么经验，但她的思维有个性，正是他们需要的主持人，一个与别人说话方式不同的主持人。

柴静在文章中说：采访的时候，我总是习惯性地身体前倾，这是一种发自心灵的倾听姿态。倾听，我可以更贴近被访者的内心，新闻的背后是心灵。消除芥蒂，建立一种信任，而且更具有人文色彩。

无论对怎样的采访对象，我都十分重视倾听。倾听让事件的展现更趋于真实，也让观众有了独立判断的依据。

这是柴静关于自己采访中“倾听”的描述，正是她的这种倾听和“冷眼旁观”，让她总是在采访中尽可能地让当事人倾诉，来还原事情的本来面目，也才能更加客观地看待和判断，得到尽可能的一种真实。我们可以通过《新闻调查》节目《双城的创伤》的采访片段来感受一下她的这种特点：

服毒自杀女孩苗苗的表弟拘谨地坐着，剪影中紧张的肢体透露出内心的痛苦和不安。柴静身体前倾，轻声地提问。

柴静：你自己心里有疑问吗？

苗苗表弟：有。

柴静：那你去问谁呢？

苗苗表弟：问自己。

柴静：没法去问大人吗？

苗苗表弟：是。

柴静：你觉得这件事他们不能给你解释吗？

苗苗表弟：不相信他们的解释。

柴静：那你自己能回答得了自己吗？

苗苗表弟：回答不了。

柴静：你回答不了自己的时候，心里会觉得难受吗？

苗苗表弟：难受。

柴静：难受怎么办？

这时，男孩已经泪流满面，哽咽着说不下去。柴静蹲下身去，用手拭去男孩的泪水，片刻的沉默之后，柴静继续发问。

柴静：你在心里跟你姐姐说过话吗？

苗苗表弟：说过。

柴静：你跟她说什么呢？

苗苗表弟：（男孩抽噎着）你好吗？

柴静：如果在这段时间里，再碰到一些不高兴的事情，你觉得你能承受吗？

苗苗表弟：能。

柴静：真的能吗？

苗苗表弟：能。

柴静：用什么去承受呢？

苗苗表弟：（沉默了一会儿，忽然抬起身子）毅力。

从这样的对话中我们看到，柴静不断地试探着，很多时候都是小心翼翼的。她的提问不是公式化的，而是完全站在对方的立场上；她的提问是人性化的，有的时候完全顺着对方的思路，比如，有时候的重复问话，不是她没听清，而是想让孩子有更进一步的表达；她的提问是敏锐的，她会抓住对方的任何细节和话语，层层推进，所以，看她的提问就如同反复手法的不断使用，很多词都是重复出现的。

其实，在整个的采访过程中，她和孩子们的交谈都是轻声细语的，生怕惊着他们。另外，我们看到了柴静首先是放低了自己的姿态的，包括坐在受采访者的身边、对面，甚至蹲下身去，尽可能地用眼光平视那些孩子，将自己的尊重传达给对方，也用耐心营造了一个倾听的氛围，让那些如惊弓之鸟、对成人充满不信任和排斥的孩子渐渐开口，说出了自己的心里话。对于一个采访的记者来说，短短几天的采访能达到这样的效果，已经非常不易了。

柴静在一篇文章中记述了这次采访的一些感受：

我来到甘肃武威的双城镇。那里，发生了6名学生连续服毒事件，两名死亡，4名获救。是什么原因让这些少年选择了这样极端的方式？这是我要探寻的谜底。

但孩子们选择沉默。我并不急于得到什么调查结果，而是如剥茧抽丝般，慢慢地和他们交流。用“听”的方式，让孩子们说出他们内心的秘密。让我内心震撼的是，这些孩子的“死结”，竟然从没有成年人倾听！包括他们的父母、老师，没有人了解和关照他们的内心世界，也从来没有人对他们进行疏导和教育。他们在自己的小圈子里封闭着，甚至，死亡也成了他们彼此相守的承诺，相约的快乐！

这些被认为不愿意开口说话的孩子，一直在内心深处渴望着倾诉，只是不知道该向谁倾诉。通过采访，这片刻的倾听，使我成为他们值得信赖的朋友，他们会常常打电话给我，和我聊天。

人们总是愿意做一个倾诉者的，却很少能够做好一个倾听者。有的时候，你会发现，你什么话都不说，只是静静地听着，就能让对方将一肚子的话倒个干净。

6．说什么也别说别人的隐私

每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。在同事之间的闲聊调侃中，哪怕感情再好，也不要去揭别人的短，把别人的隐私公布于众，更不能拿来当做笑料。

每个人都有一些不愿让外人知道的事情，如经济收入、健康状况、年龄、经历等，因人而异。当别人的问话涉及到你的忌讳领域，可以用以虚代实的方法去应对。

赵本山携小沈阳、王小利等《乡村爱情》剧组演员做客《小崔说事》时候。畅谈观众关注的问题，其中在回答观众质疑其买飞机，是不是已经脱离了他从一个农民成长起来的经历，他笑一笑避实就虚地答道：“外国明星能买飞机，为什么我们不能买，我们中国现在也有地位啦，我买飞机是为国争光……”

朋友之间，关系即使再亲密，也都会有一些不愿让对方知道的东西，即所谓的隐私。与朋友相处时，对他的隐私我们要给予绝对尊重，不能认为这是朋友对你的隐瞒而千方百计地探问，否则，很可能与朋友产生间隙，甚至导致关系破裂。

没有尊重就没有友谊，就好像没有基石就不可能筑起大厦一样。那么，尊重从何开始呢?心理学家告诉我们：尊重只有在自尊自爱的基础上才能产生。

做他人的朋友也意味着做自己的朋友。自尊自爱是件有益的事，人人都应当自爱。懂得自爱的人往往关心自己，这不仅是交际中的重要之事，也是为人处世的重要之事。

隐私权在西方社会是一种很普遍的公民权利，是最基本的人权之一。比如自己的私生活，一般不会让朋友过问；自己的财产，也不会轻易向朋友公开；除非受到邀请，是不会随便去朋友家中“串门儿”的；除非相约，是不会与朋友一起“吃一顿”的……

事实上，对隐私权的保护，我国早已有之，古代圣贤大儒均视其为人性的基本部分，对其极为尊重。从我国的建筑风格来看，无论王侯豪宅，还是百姓草堂，外皆有高墙围护，内设院落分隔，既有曲径相通，又有门窗相隔，无非是为保护自己有一个相对幽静、自由的空间，免受烦扰，放松身心，这不就是在保护隐私吗?

汉朝的张敞是一个高官，更是一个情种。他与妻子恩爱非常，还常常为妻子画眉，一时，在京师长安传为佳话。但有伪道学先生以此为“有伤风化”，竟向皇帝告了御状，想让皇帝摘下“道德败坏”的张敞的乌纱帽，以“匡正世风”。但皇帝并不听伪道学先生的使唤，他不仅未责怪张敞，反而当着文武百官的面说：“画眉是夫妻间的事，我管不着。夫妻间还有比画眉更亲密的事儿，我也去管吗?”显然，这是在保护张敞夫妻的隐私。

朋友满腔忧愁时，找你倾诉和宣泄一番，这是他对你的充分信任。在这种情况之下，你最好做一个良好的聆听者，冷静地为他分析，帮他调整情绪，平缓一时的冲动。但是，最为关键的一点是，在聆听之后，要尊重朋友，切不可泄露了隐私。

同样，当你碰巧获知朋友的隐私后，切莫将它作谈资，广泛散布。毕竟，每个人都有自己的自尊，一旦这层保护膜被你捅破之后，你将落个“小人”之名。所以，这时，宜采取的最好的办法就是装糊涂。

北宋时期，司马光在当朝时受人拥戴，其中很重要的一点就在于他诚信待人，别人有困难找他帮助或倾诉时，他总能为人保守秘密。当时，朝中有位大臣叫韩克，与司马光是好友。有一次，韩克的儿子偷了家里的银子去参与赌博，被发现后，韩克又是打又是骂，却起不了什么作用。在苦恼之余，他去找司马光，希望司马光能为他想点办法。

司马光诚恳地聆听了韩克的倾诉之后，教了他一个办法。韩克听了很高兴，可是转念一想，家丑已被外人所知，心中顿有焦虑之念。

然而过了很久，韩克都未听到朝中大臣的议论及有关此事的影射之言，才知道原来自己的想法是多么的荒谬，在后悔惭愧之余，韩克更加信服了司马光，成了朝中司马集团的重要人物。

司马光在处理朋友关系时，就很好地保守了秘密，不但帮了朋友的忙，还保守了朋友的秘密，最后使朋友为之信服，两人的关系由此又前进了一步。

曾几何时，人们把个人隐私当作“见不得人的事”，尤其朋友之间，若有什么尚未公开，就不够义气，就是没有诚意，以至于只有达到了“同吃、同住、同行、同生死”，才算够得上哥儿们，算得上是亲密无间的朋友。这样做的结果，表面上朋友之间亲如兄弟，无话不说，无事不公开，实际上并不尽然。首先，那些“亲密无间”、“融为一体”的朋友，已经失去了自我，而这当然决非自己的意愿。把自己的一切全部寄托在朋友身上，最终还要从朋友身上找回来的，因为自己毕竟是自己，朋友是不可能完全替代的。此外，再亲密无间的朋友毕竟是两个不同的人，毕竟会有矛盾存在，所以朋友间一旦出现不合，那么越亲密就可能彼此伤害得越深。因为亲密的朋友之间“知根知底”，朋友“知道的事情太多了”，不“清理门户”，就难除“心腹大患”。因此，朋友之间若出现内讧，那首先清理的，往往是曾经最亲密的朋友，而这与互相不尊重隐私权有直接的关系。

如果换一种方式与朋友相处，肯定不会出现这样的现象。像“洋人”那样，与朋友实行AA制，表面上似乎“生分”了一些，实际上是互相尊重，朋友之间的感情也并不见得就比“不分你我”淡漠。只有充分张扬彼此的个性，才能长久保持朋友之间的共性。否则，朋友之间“融为一体”，只有朋友交情这个共性，那自己的个性被融化的同时，共性也难以再存在了，不是消失，就是发生裂痕，朋友还是朋友吗?

如今的社会，钱的重要性愈来愈明显，关于钱的问题也越来越普遍，越来越敏感了。朋友之间，再亲密无间也不能让钱也亲密无间。西方人，朋友之间一般不问收入，除非对方主动告诉你。在“洋人”看来，个人收入纯属隐私，不仅要尊重，而且要充分保护。收入多少，是一个人极为重要的秘密，岂可随意探问猜测?一个人如果不想让朋友知道他的收入，自有其理由。有时候，朋友知道了反而对朋友有害。因此，“洋人”能像对待性隐私一样对待财产隐私。

对于财产，如果认为“你的就是我的”，不这样，好像就不够朋友，那么，虽然也可能亲密一时，但最终一定会为钱而散，为钱而伤，为钱而亡，我们周围这样的事情发生的还少吗?

要想同朋友搞好关系，让朋友帮助你，就应当像尊重朋友的性隐私权一样尊重他的财产隐私权。决不能习惯性贸然地问朋友“有多少钱?”更不能有意无意地算朋友的经济账，并要求“拿来”或“他用”。

7．该问的问，不该问的不问

提问的目的是引导交谈的深入，掌握交谈的主动权，使交流向着自己预期的目标靠近，所以，提问是很有学问的。高明的交谈者不会坐等对方失误和漏洞的出现，而是采取积极的手段来营造和夺回谈话的主导权。主动权不是说得越多就越主动，控制交谈的主导权，主要是通过提问实现的。得体的问话不仅要靠高明的口才，还需要聪明的头脑和冷静的判断力。

1998年11月，国家主席江泽民到马来西亚参加APEC会议。凤凰卫视吴小莉在机场出口的众多记者人丛中，手持一张人民币响亮喊出：“江主席，请问我手中这张人民币今年会不会贬值啊？”

江主席听得明白，看得真切，径直走向了吴小莉……

可见，提问得简洁明了、言简意赅，在动态的大场面中是最实用的！特别在采访负面报道或事故新闻时，尤其要懂得一针见血。否则，你很容易被当事单位的发言人、当事人忽悠掉。而那些自以为得意的“马拉松式”和“讲故事式”的提问，除了误事和贻笑大方外，会有什么益处呢？

作为访谈节目的主持人，最重要的工作就是不断地提问。但是提问难免会问及令对方尴尬的问题，比如说，杨澜采访美国前总统克林顿前，导演和制片人都说，杨小姐你一定要问问他莱温斯基的事情。杨澜感到这让她有些为难，即使是一位离任的总统也应得到尊重，怎么去问人家这种难堪的问题？为了完成这个艰巨的任务，杨澜做足了功课。

了解到克林顿离任以后建立了克林顿图书馆，并在图书馆里设立展厅，展示了莱温斯基事件始末。于是，杨澜就大胆地问克林顿：“通常总统们在自己的图书馆里都会布置那些让自己感到非常骄傲的历史，您为什么要设计这样的一个展示呢？”

克林顿不愧是有涵养的政治家，他直面这个问题，谈及他意在告诉后人美国党派之争的恶性发展。

杨澜又问道：“您在自传里说过，在莱温斯基事件初期您一直是过着双重生活，什么时候您才从这种痛苦中解脱的呢？”

这时，克林顿毫不回避地说：“因为我从小生活在一个父母离异、充满暴力的家庭里，我觉得别人不会理解我，我只有自己来处理自己的痛苦和麻烦，所以我一开始拒绝任何人进入我的空间。但是我最终决定把真相告诉我的妻子，我突然觉得我的痛苦解脱了，可以面对任何人了。”

2009年11月16日，美国总统奥巴马和上海青年的“town-hallmeeting”中，刨去美国驻中国大使替代网民提出的一个问题，青年学生一共提出了七个问题。

第一个提问的是复旦大学社会学的女孩陈曦，她的问题是：“你现在在采取什么措施来加深美国和中国城市之间的关系？世博会明年将在上海举行，你是否准备参加世博会呢？”

在事前，她构思了很多问题，有经济的、政治的、生活的，最初设想的是，如果在前面提问，就问些委婉的问题，如果在中间或后面，就问严肃的。没想到会是第一个提问的，于是，就选择了一个稍微委婉的问题，以调动现场的气氛。

这个问题比较“软”，也比较贴合实际，让奥巴马省心了不少。陈曦奠定的基础让接下来的六个问题都非常具体，跟1998年克林顿在北大、2002年布什在清华相比，都缺少了一股火药味，却让奥巴马得以发挥自己能言善辩的优势，发表了一系列有意义的言论。

在人和人的交流与沟通中，有些话题是不方便涉及的，有些话题则是要极力避免的，比如，涉及到对方隐私的话题，让对方难堪的话题，使对方感到不适、不快的话题，不便与第三者议论的话题，等等。

日本电影《望乡》中阿琦婆在回答女记者的询问时，有一段话说得十分精辟。她说：“每个人都有自己的事情，别人愿意告诉你的，即使你不问，他也会告诉你；而他不愿说的，你最好也不要问。”

我们经常在电视上看到一些访谈节目，有些主持人为了让节目好看、有轰动效应，就不管不顾地专挑对方的隐私下手，甚至将对方的伤疤揭开让观众看到血淋淋的所谓“真相”。或许节目的目的是达到了，但是这样提问总是让人看着于心不忍，甚至出离愤怒。著名主持人张越的节目从来都不会这样，因为她会以尊重和真诚的心去和对方交流，她让对方感觉到的是一个好听众、一个能够倾诉和心灵互通的倾诉对象。所以，她不会刻意去挖什么，只是巧妙地引导对方尽情倾诉就可以了。

所以，我们必须要认识到。交流是以尊重和平等为前提的，必须尊重交流对象最起码的人格和尊严，决不能把对方当成你砧板上的鱼，你也不是那个拿刀的人。交流一旦失去了这样的前提，那就注定不会是畅通的。对方或许不会面对你的提问当场拂袖而去，但至少会口不对心，乃至闭口不言。所以，在尊重和平等的前提下，巧妙地避开“雷区”，提问才能达到预期的效果，交流也才能顺畅地进行。因此，该问和不该问的要区别对待。

1．涉及到隐私的问题不要问。

在交谈中，为了避免引起对方的不快，一定不能问隐私方面的问题。比如“哪年出生的？”“每个月收入多少？”“你现在有多少斤？”“你怎么还不结婚呀？”“你是不是和某某在谈恋爱？”，诸如此类的问题。

因此，在问对方之前，要首先将问题在自己的头脑中过滤一遍，把那些有可能引起对方不快的问题过滤掉。如果在交谈过程中遇到了，要尽量避免，如果避免不了，也要很委婉地问，最大程度上减少对方的不快。这样对方不仅会乐意接受你，还会因你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你产生好印象，为继续交往打下良好的基础。

交际专家建议以下的一些隐私问题要在交谈中避免：

女士的年龄。在西方人的应酬中，“询问女士的年龄”被看成是最不礼貌的行为之一，对年轻的女士来说，她们会误认为你心怀不轨；对已过了最佳年华的女士来说，她们会认为你在讽刺她不再年轻，所以对你产生厌烦情绪。

个人收入情况。大家都有这样一个共识：一个人的收入，与其个人能力和社会地位有着直接关系，通常个人收入的多寡，一向被人看作自己的脸面，尤其对于男士来说更是如此。所以，不适合作为交谈的话题。

家庭内务及存款。这是别人家的事情，外人就无需过问了。

夫妻感情和健康状况。这本身就是不能为外人道的问题，自己避之唯恐不及，你就更不能哪壶不开提哪壶了。

2．争议性及敏感性话题要避免。

每个人看问题都站在不同的角度上，因此总会得出不同的结论，小到对一件事的看法，大到对宗教、政治、党派的信仰，这些结论往往没有正确或错误之分，仅仅因为人们的世界观不同而不同，动不动就对交往对象的宗教信仰、政治见解品头论足，甚至横加责难、非议，或是将自己的观点、见解强加于人，都是对交往对象不友好、不尊重的表现。而这样的争论往往谁也说服不了谁，改变不了谁，结果只能是不欢而散。所以这类话题最好避免。

3．对方不知道的问题最好别问。

如果你不能确定对方能否充分地回答你的问题，那么你还是不问为佳。比如你问一位医生：“去年发生在本市的肝炎病例是多少？”这个问题对方很可能就答不上来，因为一般的医生谁也不会费神地记住这些数字。要是对方回答说“不清楚”，就不仅使答者失体面，问者自己也会感到没趣。

4．有些问题不宜刨根问底。

比如，我们关系对方的身体，可以问：“最近身体怎么样？”如果对方回答：“不是很好，前一阵子住院了。”这时候最好不要接着问：“得的什么病呀？”一般来说，对病症都是比较忌讳的，更何况如果是一些难以启齿的病的话，你的追问只会让对方更加难堪。如果对方不介意，自然会主动和你说，他也想找个人倾诉一下生病的郁闷心情。

5．害人的谣言不要问。

相信绝大多数人都讨厌那种到处散布别人谣言的小人，尤其是当我们成为那些可怕的谣言的主人公，而这些不利的谣言又给你的生活和工作带来很多不必要的麻烦时，你对谣言更是恨之入骨。你一定不想成为这样让人恨的人，所以，当你要开始谈论这些闲话之前，请先思考一下，无论是“添油加醋”，还是“原原本本”，一旦说出口都会对他人造成伤害，所以还是沉默为妙。如果有别人想继续讨论这些闲话，你还可以准备一些有趣的话题转移大家的注意力，你的这个举动说不定还会让在场的人佩服、尊敬。当然，追问谣言的真实性就更不可取了。

6．在交际中，不该问的，即使你想问也不要问。

凡对方不知道或不愿意别人知道的事情都应避免问。要时刻记住，问话的目的是引起双方的兴趣，而不是使任何一方感到没趣。

8．谈话一定要分清“时间段”

美国的一个教育心理学家盖茨，对小学五六年级学生进行了记忆力、理解力和运动的测试，他发现不同的时间段他们的测试成绩也不同。一天可以细分为适合记忆的时间段和适合运动的时间段。

盖茨在这项研究中指出，人们的心理会随着时间发生变化：脑力劳动（如计算和背诵）在接近中午的时候效率高，下午l点左右开始下滑，到3点有所上升，之后渐渐下滑；运动的效率在一天中持续上升，越到下午，肌肉的控制越流畅。大致来说，就是需要集中注意力的工作适合上午做。在这个时间段做整理资料、核对详细数字的工作，效率会很高。至于商品推销等工作，适合放在运动功能高涨的下午。如果早上很早就做商品说明的话，身体就没法顺畅地运转起来。

因此，心理学上把上午的时间称做“理性的时间”，把下午的时间称做“感性的时间”。

我们看到，大多时候央视主播都是以理性的面目出现，而很多人都还记得2008年汶川地震时，文静在《朝闻天下》播报一位母亲用生命保护自己的婴儿，并在手机里留下一条写着但还没有来得及发出去的“记住我爱你”的手机短信时，她不禁抽泣起来。面对这样的画面，观众也被文静感染了，大家坐在电视机前陪她一起流泪。

后来，说到当时的心情，文静表示，已经有很多媒体记者和朋友跟自己谈论这个事情，“但无论提起多少次，我的心情都一样的难过，”她说，“其实每一个中国人在地震后的心情都是万分悲痛的，死了如此多的同胞，大家的眼泪基本上都没有干过，悲伤的情绪一直积压，那天那条短信的细节彻底撞击到了我内心深处。”

在接受《长江商报》的采访时，文静这么解释自己的“失态”：“作为主持人，从职业来讲，我应该冷静完成节目，但从情感来讲，我有正常的情感，当时就被那种母爱感动。本来镜头过后还有片头和天气预报，但我向导播示意，没播报天气预报，而是走到摄像机后大哭一场，然后拿粉扑擦掉眼泪，平复情绪后继续播报。”

文静的“失态”让很多观众记住了她，也让很多人明白主持人的内心不仅是理性的，也有感性的因素。

举例来说，上午时人们容易被逻辑所征服，下午则容易被气氛感染。

根据这个原理，如果上午与人见面，应该尽量表现出理性的一面，下午的话则要注重渲染气氛。上午时的人会格外冷静，会用客观的眼光观察商品。有数据显示，上午客户的钱包总是捂得很紧。因为他们的大脑中充满了“理性”，不会头脑发热乱买东西。

但是，不管什么人，到了下午头脑就开始不清醒了。因为他们的思维方式已经转为“感性”，所以他们会把手伸向根本不想要的商品。就像原本多愁善感的人，喝醉了酒也爱哈哈大笑一样。到了下午，人们感性就战胜了理性，发挥更强的作用。

基于同样的原理，如果你想向别人道歉的话，应该避开上午，选择下午。刚刚吃饱了午饭，肚子溜圆的人，本来就不易发怒，更何况到了下午满脑子都是感性的思维。如果你使用哭泣战略的话，肯定会被原谅。反之，上午去道歉的话，肯定会被狠狠追问原因，还会被絮絮叨叨埋怨半天。

想表扬别人，给别人送礼物时，也应该选择下午。上午的话，对方可能会运用他的理性思维，怀疑你背后是不是有什么目的。如果是下午的话，对方就会很高兴地接受，并且会真诚地向你道谢。...

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